Hunger hurts but starving works

viernes, 17 de enero de 2014

Me tiemblan las manos al escribir esto, al leer mis entradas anteriores, al ver mis fotos pasadas. Me dan ganas de llorar porque siento que he regresado a ese lugar que fue mi vida por varios -tantos- años.

Otra vida, parece un deja vú bizarro, una historia ajena. No la mía.
Hoy, yo, Malena peso 56 kilos. Sí.
Esa es mi razón de querer morir al ver mi reflejo.
20 kilos más en un año.
De 36 malnutridos kilos a... esto, un cuerpo deforme y totalmente destruido.
Ya no vomito. Ya no ayuno. Ya no me desmayo, ni tomo pastillas, ni tengo anemia, ya me volvió el periodo, ya no tengo lanugo, no me duelen los huesos al acostarme, no me pesan las piernas al caminar, no tengo calambres, ni mareos, ni temblores, ni la mirada muerta, ni ansiedad sobre absolutamente todo, no cuento calorías, ni grasa, ni ca
Tampoco tengo vida, siendo honesta.
Vivo todos los días haciendo planes que nunca cumpliré.
Y ahora estoy llorando porque el cuerpo y la comida me han destruido.
Y ahora soy otra gorda más, como la gorda que siempre temimos ser.
Diria "voy a volver, porque lo he hecho otra vez" o algo así pero no sé, mi cuerpo no parece entender que es una dieta.
Estoy tan triste y las extraño tanto a todas (¿que ha sido de ustedes, mis pequeñas? nunca más ví sus blogs, no soportaba leer nada referido a este mundo, lo lamento, siempre fui mala persona)
Las quiero, las quiero.
Merecen tanto más que esto pero al mismo tiempo daría la vida por volver a estar aquí, escribiendo sobre cada gramo perdido.


12 comentarios:

  1. Hola Prin! (=
    Entiendo como te debes sentir, sobre todo después de haber logrado eso, aunque yo nunca he llegado a bajar tanto... Pero creo que lo importante, es que has reaccionado, que sabes lo que quieres, sólo hay que luchar por ello. No pasa nada por alejarse (yo he vuelto hace poco), a veces viene bien tener un poco de perspectiva.
    Espero que logres cumplir tus propósitos ^_^
    Stay Strong!

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  2. Jo, siento que te sientas así, pero me alegra que ya no peses 36 kg, el proceso de recuperación es muy largo, no te dejes llevar por esto otra vez preciosa, no vale la pena. Besos

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  3. Todas ,o casi todas pasamos por lo que estas padeciendo ahora ,que una se pregunta,-como carajos llegue a esto?- ,-como nadie me dijo nada,me advirtió,que estaba engordando otra vez!-,es que es una obviedad ,nuestras familias saben de nuestra enfermedad ,por ende nunca nos van a decir nada. no respecto a lo que comemos y mucho menos si estamos ganando peso.
    Es realmente frustrante y te entiendo ,cuando yo me aleje de los TA,engordé más ,de lo que jamás había pesado ,me si cuenta que para mi no existe lo normal ,o el término medio,lo mío es comer o no comer ,y creo que va a ser así toda mi vida ,no he podido encontrar el equilibrio.
    Ahora mismo no se que soy,no me considero anorexica ,pero tampoco estoy bien,sigo obsesionandome ,deje los carbohidratos ,pienso que la fruta me va a engordar y un montón de boludeces más ,de cualquier forma ,todavía "no estoy lo suficientemente delgada para tener un ED"en fin ,espero que te encuentres mejor ,y cuando quieras hablar ,no dudes ,podes contar conmigo,beso y cuídate .

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  4. Entiendo todo hasta el último punto que escribiste.

    Te sientes incapaz de volver a lograrlo. O quizá es que la responsabilidad llegó a nosotras y la idea de morir de hambre es una poco "inmadura". Hay días que pienso eso, otros en los que lo único que quiero es dejar de comer por días y días.
    Pero bueno, siempre estará la forma "saludable" de bajar de peso. Aunque en verdad no me llevo muy bien con eso.

    Espero que tus días mejoren y que estés de maravilla.
    Beso.

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  5. Hola... Prometo no robarte mucho tiempo.
    Solo quiero compartir algo contigo. Soy María, tengo 14 años. Hace unos cuantos años escribí un libro, sobre la depresión durante la adolescencia. La verdad es algo súper importante para mi.

    Me gustaría pedirte de tu ayuda, quiero que la gente y los adolescentes con esta enfermedad (como yo) se identifiquen o no se sientas solos. Solo te quiero pedir que me ayudes a compartirlo por donde puedas, o que al menos te tomes unos cuantos para leer la introducción.

    Aquí te dejo el link de mi blog. http://detrasdemisonrisambc.blogspot.com
    Muchas gracias por tu tiempo.
    Bonito día. -María Bolio

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  6. Hace mucho tiempo solía ver este y muchos otros bolgs, compartiendo mis kilos o gramos perdidos, la lucha por lograr una meta que a pesar d alcanzar, nunca fue suficiente... nunca fui lo suficientemente delgada.
    Ahora estoy aquí dos años después y pesando exactamente lo mismo que en el principio, sufriendo por ello, por no ser capaz de mantener una dieta decente o un periodo de desintoxicación a base de liquidos por más de un dia, y ni hablar de los ayunos, eso jamás. Después de haber pasado por una terapia me digo a mi misma que me lavaron el cerebro, que me cambiaron, pero eso son sólo excusas... tengo mente de obesa y punto.

    Y aquí estoy, tratando de volver al camino que recorrí antes, pero es difícil, como imposible.

    No uso mi nombre pues me avergüenza demasiado haber desaparecido por tanto tiempo, pero bueno, mi punto es que no eres la única mujer y que lo entiendo, entiendo triste y perfectamente que se siente volver a mirar el espejo y ver este reflejo, el mismo que odiamos por tanto tiempo y del que queríamos escapar.

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  7. estoy en los mismo 56 kilos, y siento lo mismo que tú.
    Como volver y no volver al mismo tiempo... incomoda pregunta.
    lo unico cierto aqui, es que te quiero y extrañaba leer algo lo tuyo, cualquier cosa...
    besos! :*

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  8. yo siempre te leía y recientemente me abrí un blog! :) espero que actualices de vez en cuando, aunque sea solo para decir hola

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  9. Te extrañe mucho, muchísimo! Estoy igual que vos. Volví a olvidarme de todo este mundo y estoy llorando por todasas las publicaciones que hice. Me alegra tanto saber de vos! Te acordas cuando dijimos de huir juntas? Vamos a hacerlo, por favor. Te quiero!

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  10. Cada vez que entro a blogger miro a hurtadillas a ver si has escrito, veo tu blog abandonado, y recuerdo la belle epoque, recuerdo mis posts de antes (los que borre del blog ante-anterior), recuerdo mis 44 kilos, recuerdo las fotos "thinspo", lo recuerdo todo y de vez en cuando siento que me pierdo. Como cuesta dejar lo malo atras, no? Como cuesta entender lo simple... un lado de mi esta tan feliz por nuestra salud actual, quizas no por mis 14 kg mas, no, feliz porque al menos sé que en parte esta(mo)s mejor, que esta(mo)s viva/s, y lejos de esto. Por otro lado extraño demasiado acostarme y ver el espacio entre el jean y mi abdomen, levantarme y ver todo negro, el vacio en el estomago, los miles de comentarios del blog (si, porque la gente virtual me acompaño mas en los peores momentos, mas aun que la gente "real"). Sé que esta bien alejarnos de este mundo y recomenzar, cada paso hacia adelante duele como mil puñales en el dedo chiquito, y solo basta un recuerdo, una tableta de sibutramina, una foto vieja o leer una frase en algun libro para retroceder y creerme en 2010. Veo que todas nos fuimos alejando de blogspot, me intriga saber si en realidad superaron la anorexia/bulimia, me intriga saber si a todas les cuesta tanto y sobre todo me intriga saber si extrañan esto igual que yo. No deseo que siquiera vuelvas a abrir tu blog pero si apareces por aqui dejame al menos un "estoy bien" en un comentario. Te deseo lo mejor y que esos 20 kilos de mas sean un nuevo comienzo y no el fin del mundo. Te quieroo Male <3

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  11. Soy nueva en tu blog pero decirte que sabes que puedes volver cuando quieras y contar lo que quieras, bien si estas bien y quieres contarlo o bien si tienes un mal día y quieres desahogarte, que para eso es tu blog. Y no te tortures, si quieres volver a adelgazar empieza por cambiar rutinas diarias que hagan que bajes poco a poco de peso, es la mejor manera, despacio pero firme, porque cuanto mas rápido bajes mas sufrirá tu cuerpo y luego mas rápido puedes volver a subir. Pero no te agobies, sabes que estamos aquí para lo que quieras! Espero que estés bien y volver a leerte pronto. Te sigo. Un abrazo!

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  12. Linda, no eres mala personas, estás luchando y si eso quiere decir que debes desaparecer por un tiempo estás más que perdonada. Intenta recuperarte y ser feliz.

    Espero que estés bien, un fuerte abrazo.

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