Hunger hurts but starving works

sábado, 2 de junio de 2012

la idiota

Siempre me repito que volveré a escribir acá cuando las cosas hayan mejorado, cuando pueda contar alguna victoria en mi vida aunque sea un día pero esto nunca pasa, por eso paso tanto tiempo sin reportarme. Verguenza.
No sé cuanto peso pero sí sé que minimamente 40-42 kilos. La última vez que me pesé (miercoles 30) marcó 39'4 pero luego me atracone por dos días seguidos en tantas calorías que me da verguenza. Ni si quiera sé porqué lo hago ya que no tengo hambre ni siento ansiedad porque estoy dopada con estabilizadores, calmantes y antidepresivos, por ende no siento más que vacío emocional. Sólo cuando ayuno logro tener cierta euforia.


Lunes 28: 1500 kls
Martes 29: 0 kls
Miércoles 30: 400 kls
Jueves 31: 1250 kls
Viernes 1: 2900

Desde hace 3 meses mis semanas se resumen en atracones y compensaciones, una montaña rusa.
Atracón- semi ayuno - atracón - semi ayuno.
Miedo - tranquilidad - miedo - tranquilidad.
  Estoy muy asustada de que esto se vuelva un patrón y que se me diagnostique formalmente el sindrome de comedor compulsivo. Mi psiquiatra me dice que me "relaje" y que mi alimentación se normalizará, mi psicologo intenta que acepte el problema por que según la teoria ese pensamiento me liberará del problema. El tema es que ninguno sabe que mis atracones son las calorías indicadas por día para una persona normal, no saben que un intake de 600 calorías es mi meta y 100 calorías es un buen día, tampoco saben que mi última menstruación fue hace 1 año y nunca lo sabrán porque van a querer internarme por bulimia no purgativa, como hace 8 meses y eso es simplemente inaceptable.
Me siento tan indefensa de mi propia locura, no puedo decir nada a nadie, ni siquiera las pastillas me ayudan.
La superficie es delgada y aparenta que estoy bien, mejorando de a poco (mejorandome de qué?) pero es pura mierda, adentro lloro en silencio porque perdí todo el control, el poder sobre el acto más controlable; la comida.
Soy débil y me dejé dominar por la gula.


He rendido algunos exámenes con notas normales, 8-9, salgo con amigas sin entusiasmo porque me aburre toda la charla de pelotudeces y los bailes al ritmo de una música aún más pelotuda. Mi mamá esta totalmente histérica y se descarga conmigo, violenta verbalmente, no me quejo porque ella me soporto a mi pero aún así su queja constante me estresa mucho, además que se dopa con psicofarmacos que la ponen aún peor. Mi hermano se asoma sólo para reprochar y yo como estúpida le hago la comida para que esté menos molesto. Mi padrastro llama todas las noches y parece haber olvidado que destruyo la vida de todos.

Lamento no haber podido leer diariamente sus blogs, lo haré lo más rápido que pueda. Les quiero agradecer por estar ahí y ser tan buenas conmigo, nunca me cansaré de agradecerles.
Se merencen la vie en rose, mes petits amis.

11 comentarios:

  1. Yo te he extranado horrores,mucho mucho. Me da un chorro de ilusion cada vez que aparece una entrada tuya ,es como que necesito saber que a pesar de todo lo malo que pueda estar pasando(o no pasando) aun escribes y tienes la fuerza para ponerlo aca.No te vayas mas tanto tiempo coneja de mi corazon.♥

    PD: Avisame cualquier dia para hablar por skype

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    Respuestas
    1. I love you so much you little piece of honey ♥
      Me pasas tu nombre en skype? seguro me conecto a la mañana (de argentina)

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  2. Male, me he estado preocupada para vos durante mucho tiempo.
    Odio leer eto, odio que no te conectes .. habla con migo, estoy aca para vos!
    Se que no soy una emonencia pero te adoro con el corazn .. siempre te voy a adorar, no quiero verte asi me duele mucho, me lastima mucho..

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  3. No sé que decir.
    estas mal.
    Tranquila hermosa.

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  4. Mi bonita Malena... no estés mal, por favor.
    Ya necesitaba saber algo de ti. Daría lo que fuese por poder darte un abrazo ahora mismo. Cielo, no te angusties. Toma las riendas de TU VIDA. ¿Sabes? He engordado y no entro en cetosis por más que me esfuerzo, he aumentado una talla o más y no me gusta como me queda la ropa. Y mi novio casi me deja, como suele hacer. La gran diferencia es que NO ME DA LA GANA de estar mal. Y tampoco quiero que lo estés tú. Eres una chica maravillosa, quién me diese tenerte a mi alrededor. De verdad.
    Lo atracones... lo mejor es posponerlos. Siempre. Decirle a tu mente "más tarde" y que nunca llegue ese momento. Y tú lo sabrás mejor que yo, hacer ejercicio quita la ansiedad y las ganas de comer.

    Por favor, cuídate. No hagas locuras. Me tienes aquí para lo que quieras, ya lo sabes. Te quiero.

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  5. Me entristece mucho leer entradas de este tipo, tienes que ser fuerte! Aunque no me conozcas, tienes mi apoyo. Te sigo <3

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  6. No estes mal.. es una mala racha que llevas pero eso cambiara solo si cambias tu actitud. Tienes que ponerte las pilas para llegar a tu meta, que ya no te queda nada! Tienes que estar feliz y con ganas, se que es dificil y mas conociendo tu entorno pero tu puedes, porque as bajado un monton de kilos y ahora lo vas a mandar a la mierda? No, tu puedes! No te rindas pero para eso te tienes que tranquilizar :)
    Un besoo!

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  7. Perdoname por no estar :( me veran volver.

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  8. Malena, Malena... No te imaginas las ganas que me dan de ir a abrazarte larrrgo y consolarte y decirte que vendrán días mejores! que te mereces ser feliz.
    Mucha mucha fuerza <3.

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  9. La vie en rose c'est très très rose pour moi.
    Así estoy bien, quizá un rojo como mínimo.
    TU lo mereces aun más que yo, pero qué le vamos a hacer. Hace tiempo que m di cuenta (y perdona si esto te afecta, pero no creo que evitarlo sea la solución), que una no se cura nunca... solo quedas menos enferma. Pero ahí están siempre los huecos, la memoria imborrable, marcada por tinta indeleble y una enfermedad sumada a condiciones que tocaron.
    Ahora queda esto. Disimular, que lo que digan los médicos esta bien por ellos y su satisfacción de decir "está mejorando, su hija está desnutriéndose y muriéndose por dentro, pero ahí va bien". No saben nada, de nada.
    No eres idiota. 40 kilos está más que bien.
    Es normal, tener miedo... y saber precisamente de qué. Quisiera que las cosas fueran de otra forma y que esta rutina no fuera un patrón de estas cosas, ayunar, semi-ayunar, atracarse, tomar pastillas para todo, usar laxantes (abusar de laxantes) a diario... las cosas son como son. Lo único que puedo decirte es que todavía tienes mucho que recuperar, una parte de tu vida, lo que amabas hacer, busca ese tipo de cosas...

    No excuses a tu madre, sobre todas las cosas. Tu tampoco tienes la culpa de todo lo que pasa en tu casa ni a ti. No tiene por qué joderte verbalmente. Yo ya no soporto cuando la mía lo hace. Nadie tiene porque soportarlo, no estás en condiciones de hacerlo. De pronto necesitas tiempo para tí. Eres más madura que tus amigas y es normal que te aburra las baboseadas que hablan...

    esto no está bien. Recupera lo que amas hacer, es lo único que me calmaría si supiera como hacerlo.

    Y de tu comentario, no eres chismosa, te lo cuento: La universidad es acá en Colombia, voy a estudiar Relaciones Internacionales, me voy a Montpellier en septiembre 12... no recuerdo que más me habías preguntado. Deberíamos encontrarnos en skype. Ahora tengo tiempo de usar el ordenador, voy a estar pendiente.

    Te quiero Male.
    <3
    (te agregué a facebook con mi nombre real).

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  10. Hola amor, no me perdono haberte dejado tanto tiempo. Por lo que he leido tu tambien has estado ausente, pero bueno al fin y al cabo aqui estoy de nuevo.
    Entiendo lo que dices de querer volver con buenas noticias, con logros que contar. Y por eso supongo que tu entenderas por que tanto tiempo sin pasarme. Necesitaba llenarme de fuerza y volver a empezar.
    Tanto en mi vida(en la que oculto mi verdadero yo) y aqui, creo que soy bastante positiva, aunque ultimamente me hubiera derrumbado un poco en las últimas entradas, creo que sí lo soy. Y de verdad no te imaginas, en serio no puede entrar en tu cabecita, lo mucho muchisimo que me gustaria estar ahi contigo. Repitiendote cada dia lo maravillosa que eres y todo lo que puedes lograr. Sacandote a pasear todas las mañanas soltandote sermones de los que acabarías hartandote para intentar animarte. Ayudandote a levantar cada vez que te sintieras sin fuerzas para seguir. Y entre muchas cosas más lo más importante, estar ahi para darte un abrazo enorme, de esos tan fuertes que casi no te dejan respirar, cada vez que esuvieras mal.
    Seamos realistas, nunca podré estar a tu lado para intentar comprenderte y ayudarte, pero desde la distancia sabes que siempre me tendrás.
    Venia dispuesta a darte muchos ánimos pero realmente me siento impotente de no poder ayudarte ni hacer nada por ti.
    Te puedo decir mil y una cualidades que te pueden hacer triunfar en la vida. Te puedo decir que estas delgadisima!!!!! Ya lo tienes, lucha por el resto de tus sueños, este ya lo conseguiste de sobra! Te puedo decir que la vida tiene que ser maravillosa sin contar calorias, pero tambien puede serlo contandolas! Es algo inmediato ya en nuestra mente, pero no permitamos que se vaya a la mierda todo lo demas por ello. Te puedo decir que vas a conseguir todo lo que te propongas, para algunas cosas los resultados seran inmediatos, otras tardarán en dar su fruto, pero lo darán.
    ¡Te puedo decir tantas cosas Male!
    Pero tu y yo sabemos que te diga lo que te diga, esta en ti.
    Siempre vas a tener mi apoyo y mi consejo, tanto en cosas que crea que haces bien como en las que crea que haces mal. Lo que necesites, me tienes. Te lo he dicho mil veces pero te la repito una más.
    Sé que vas a salir adelante y dentro de un tiempo, mirarás atras aliviada y orgullosa de todo lo que habras conseguido.
    ÁNIMO MALE, si no luchas por ti ¿quien lo va a hacer?
    Te requiero.

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